わたしはわたし、あなたはあなた。
わたしよりあの子の方が可愛い
わたしよりあの子の方が綺麗
わたしよりあの子の方が頭がいい
わたしよりあの子の方がセンスがいい
わたしよりあの子の方がスタイルがいい
わたしよりあの子の方がモテる
わたしよりあの子の方が要領がいい
わたしよりあの子の方が人付き合いがうまい
「わたしよりあの子の方が…」
自分と人とを比べてしまう時って
自分のできていない部分とか
好きじゃない部分とか
満足していない部分とか
もっとこうしたいって部分とか
まだまだ足りないって思う部分が
なんでかはっきり見えちゃう。
人と比べて自分に足りないところを見つけちゃった時の劣等感て半端じゃない。
だからわたしはダメなんだって
責めて責めてとことん責めて
どんどん自分を追い込んで
そうやってみんな、たくさんのコンプレックスを自ら抱えて自分を嫌いになっていくんだよね。
突然ですが！
わたしには、2人の姉がいます。
とても活発で、明るくて、いつも周りにはたくさんの友達がいるようなアクティブな姉たち。夜も帰ってくることなく遊び回って、お父さんとお母さんによく怒られていたりして。
そんな姉たちには物心ついた頃から彼氏も途切れることなく、しかもその彼氏がみんなイケメンでね。
そしてそんな姉を見て育った末っ子のわたしはといえば、自由奔放な姉がすごくすごく羨ましかった。
だけどお父さんとお母さんには心配をかけたくないし、何より姉たちよりもいい子でいることで自分の居場所を確立したかったんだろうね。
真面目で、親の言うことをきく、悪さもしない、ごくごく普通の一般的で優良な娘になっていった。
そしてそれと同じ頃、わたしには長年悩まされることになるひどい肌荒れが発症していた。
そしたら、どうなったか。
いつの間にやら引きこもりになってた。笑
アクティブに好きなことをして飛び回る姉たち。
いつもすごく楽しそう。
周りにはたくさんの友達。
オシャレをしてメイクをして。
隣にはイケメンの彼氏。笑
羨ましかった。
すごくすごく羨ましかった。
でも、わたしはそこで
「お姉ちゃんはわたしよりも○○だからあんな風にできるんだ。わたしには出来ない。だってわたしには無いものをお姉ちゃんはたくさん持ってるから。」
って思ってしまった。
羨ましいのに
本当はそうなりたいのに
そうなれない理由を
「お姉ちゃんにはあって、わたしにはないから」ってことにして諦めた。
どうせお姉ちゃんみたいにはなれないんだから、もういいや。
憧れているところに行こうとするのは全部諦めよう。
そして踏み入れた、引きこもりへの道。
そんなわたしに当然実写化イケメンの彼氏なんて出来るわけもなく、2次元という名の裏切りのない世界にのめり込む日々。まぁイケメンはいっぱいいたよ。お付き合いだってしたよ。画面を挟んでね。笑
その時は楽しかったし、ヲタクという誇り高き人種になれたのも今となっては喜ばしいこと。声優という天に与えられし美声を持つ方々との出会いもこの経験があってこそ。人生意味のないことなんて何一つないよね。この時期があったことには本当に感謝。
だけど、そんな楽しい日々を送っていたところで、わたしはわたしのことを嫌いなままだった。
根本的な部分は何一つ変わっていなかったから。
その時のわたしの根本的な選択の基準は「誰かと比べてどうか」。
お姉ちゃんと比べて、わたしにはない部分を見つめ続けたから、いつも何かしら足りなくて、その足りないを言い訳にしてなんでも諦め続けた。
今思えば、そうやって足りない部分を見つけてはそれを理由に諦めることが、わたしにとっては幸せだったんだと思う。
だって、挑戦したり努力したりしなくて済むんだから。
楽をして頑張らなくていい方を選んでた。
人と比べることって苦しくて辛い。
周りの人がみーんな敵になるから。
それなのに、なんで比べちゃうのか。
きっとみんな、自分の居場所が欲しいんだと思う。安心したいんだよね。
誰かよりも優れていれば、そこには自分の居場所が出来る。
優越感っていう、一時的な安心感。
だけど「誰か」っていう対象がいる限り、その誰かより上にいるために頑張らなきゃいけない。
例えその「誰か」に勝ったって、また別の「誰か」が自分の存在を脅かせば、いつになったって心は休まらない。
一瞬の優越感を得る為に、永遠に誰かと競争し続けなきゃいけない。
そんなに苦しくて辛い思いをしながら人と自分を比べた先にあるのは、幸せと不幸せ、どっちかな？
わたしは人と自分を比べ続けた過去を思うと、そこにはあるのは明らかに不幸だった。
いつまでたっても終わりの見えない階段を登ってるみたいな、果てしない絶望感っていうのかな。
ほんの少し誰かより優れていたって、狭い世界でのどんぐりの背比べ。
まさに「井の中の蛙大海を知らず」
追いつきたくても追いつけない背中。
追いついたところで上には更に上がいる。
上を見れば終わりなんてない。
人と自分を比べることをやめなければ、どこまでいっても打ちのめされるばっかり。
しかも「やった！わたしが一番だ！」って思ったって、他の人から見れば一番じゃないかもしれない。
だって、立場や捉え方は人それぞれだから。
「誰が見たって一番」なんてものは、この世の中にないのかもしれない。
だとしたら、わたしが本当に求めるものってなんなんだろう？
誰かよりも勝ること？
人と自分を比べた先にある不幸？
苦しみの末に勝ち取ったほんの一瞬の優越感？
考えれば考えるほど、人と自分を比べることの無意味さに気付かされる。
わたしはお姉ちゃんにはなれない。
お姉ちゃんが持っているものを持っていないかもしれない。
だけど、もしもわたしがお姉ちゃんと同じスペックで生きていたら、果たしてわたしである必要性って？
きっと、人間みんな同じスペックで生きていたら、人と違う部分を必死で探すと思う。それが人より良いとか悪いとかそんなの関係なく、とにかく誰かと違うところを探すはず。
周りと全部同じだったら、わたしにしかないものを見つけようとするでしょ？
だから学校の制服や体操着、自分なりにアレンジして着てたりしたんでしょ？
黒い髪の毛を染めて、メイクをして、自分なりのオシャレを楽しんでたでしょ？
人が持っているわたしより優れている部分じゃなくて、わたしが持ってる自分らしさに目を向けようよ。
あの子の方が出来ることじゃなくて、わたしじゃなきゃ出来ないことをやろうよ。
あの子と比べてどうかじゃなくて、わたしは本当はどうしたいのかを考えようよ。
そうして自分と向き合って見つけたこたえは、きっと誰にも負けないくらい輝いてるよ。
どんなに望んだって他の誰かにはなれないけど、
同じように他の誰も、どんなに望んだってわたしにはなれない。
もともと全く別の人間。
他の誰とも同じように作らなかったのは、神様がわたしにしか果たすことのできない使命を与えてくれたから。
神様、わたしにしか歩めない道を与えてくれて、本当にありがとうございます。
これを読んでくれたあなたにも、必ずあなただけの使命がある。
今回の人生がその使命を見つける旅だったとしたなら、なんかめちゃくちゃワクワクしない？
さて、旅の続きを楽しみましょ*(^o^)/*
2016年4月15日
Rika
